eldíaquesearreglóeldía

Un jueves en las tascas y un día girado, una llamada y una entrada para el tanned tin. Desorientada en mi propia ciudad, de camino al teatro un regalo en forma de mensaje, y la sensación de que a veces las cosas pasan y son buenas y te vuelven a girar el día y te hacen girar a ti…la pena es que luego nada es lo que parece y nada parece lo que es, pero yo me guardo mi regalo en mi cajita de recuerdos, en el lado en el que van los bonitos, ahí se va a quedar…

Un findesemanalargo lleno de cervezas de un trago y cigarros congelados, y de conciertos hermosos y de embobarte mirando muñecas de porcelana tocando el violín, de descubrir cosas y entender otras, de ver como se siente la música, mucha dulzura e intimidad…y el mar al fondo como escenario de unos Clientele preciosos en un domingo con bunker al final, resumen del destarifo realizado, y a casita, a esconder debajo de la manta todo lo que ha sobrado, que también lo hay…

Y otro domingo de blog, pero esta vez sin pulpo y sin cueva…frase de veromal sobre la importancia que tiene o no lo que hacemos y lo mucho o lo poco que nos tiene que importar lo mucho o lo poco que les parezca a los demás, que me hace pensar y darme cuanta de que en el fondo es tan sencillo como eso y que muchos de nuestros males desaparecerían si pensáramos así mas a menudo…pero que le vamos a hacer, no siempre estamos tan lúcidas… Así que acompañada por una extraña calma que me visita muy pocas veces, termino un findesemanalargo en el que todo ha estado un poco girado y un poco al revés y un poco al derecho y un poco cruzado, pero en el que he comprendido que es mejor así, puede que en todo ese caos acabe encontrando un poco el equilibrio…quien sabe…

dedíasbipolaresyotrosdescubrimientos

Luchando con mi bipolaridad me he despertado esta mañana, estar bien o estar mal depende de lo bien o lo mal que quieras estar, así de fácil… tan fácil como difícil, la verdad… Un domingo de familia y de recuperar una foto que miro solo de reojo pero que me gusta pensar que esta ahí… Domingo menos domingo porque no hay lamentaciones post-salida-nocturna… Domingo para ordenar ideas y otra vez la habitación, cuando la ordeno tengo la sensación de estar ordenándome un poco yo… Domingo de recuperar tesoros en una caja que hace años era de colores y que ayer me pareció un poco marrón…y de distribuirlos cuidadosa y meticulosamente por el nuevo espacio en el que me escondo, esto aquí, y allí, aquello… colocando años en la estantería, colgándolos en la pared… lo que mas me gusta de mis días bipolares es que siempre acabo aprendiendo algo de ellos, para bien o para mal me mueven, y me hacen pensar, a veces incluso reaccionar..y como esta semana ha tenido dos, he aprendido un montón de cosas que el próximo día encerrado releeré, ahí van;

soy un poco(bastante) tremenda,

hago las cosas muy gigantes para lo pequeña que soy,

y me lo cargo todo a la espalda, para que dejar las culpas a quien le corresponden si me las puedo quedar yo todas(esto me lo dice mucho mi compi),

si me meto en la cueva el pulpo seguro que aparece, empiezo a pensar que está relacionado…

si me dedico a relatarme todo lo que he hecho mal se me olvida que he hecho algo bien, creo…

si hago algo bien lo pongo en la lista de las cosas que hago mal, creo también…

si miro menos veré menos cosas, puta vocación de psicóloga… ,

si cuando bebo soy yo, creo que me hace falta una temporadita de retiro espiritual...

si puedo reírme de mis días de findelmundo, es que puedo hacerlos desaparecer…

Conclusiones de lunes lluvioso, a ver mañana que tal se me da el día…! besitosbipolares

p.d; repito foto, pero es que esta me parece bastante ilustrativa...

PLAndEfuga

cuando quiero escapar de mi misma lo hago, normalmente, por la puerta de atrás...despacito, de puntillas, sin hacer ruido...cuando quiero escapar de mi misma, como por ejemplo, hoy, me sorprendo intentando luchar contra algo que parece ser, me ganó la batalla hace tiempo...

los sentimientos y las sensaciones

y las mentiras

y las verdades a medias y

los reencuentros, las presentaciones, lo que está bien o lo que está mal y

quien lo decide, beber y resaca y pereza

y un sábado domingo de cueva y pulpo y todo junto y a la vez...

los días que quiero escapar de mi misma lo que quiero realmente es cambiar algo que no se cambiar, y me escapo porque no soy capaz de enfrentarme a mispersonitas, hay días que no, no puedo, no se… en el fondo se que nada es tan importante, pero hoy es el día de la pelota gigante en la cabeza, anclada, permanente y de pensamientos negativos, automáticos y veloces…es el día, el de machacarse y reprocharse, el de estar en la cuerda floja para al final acabar cayendo, el de no querer hablar con nadie (sobretodo no quererme hablar a mi), el de rendir cuentas y pedirme explicaciones… así que estoy pensando que hoy escaparé de mi misma para dejarme tranquila un ratito, y me dedicaré a ser un poco ameba y un poco sin más…y veré pelis de no pensar y escuchare música de no llorar, y no saldré de casa…ni de la cueva… me parece que este findesemana va a tener dos domingos… besitosqueseescapan

deenseiMADASycRUAsaNeS

no hay que hacer mucho, hay personas con las que no hace falta, fluye, surge, es...

los días que empiezan con una bandeja llena de cruasanes y enseimadas no pueden acabar mal, un café de galletitas de jengibre y un torbellino que pinta estanterías y te abre su casa como si vivieras allí desde hace un mes...unos quintos pensando que algún día seremos moras, y unas risas de esas de las que tanto me rodeo en los últimos meses y de las que tanto me costaría desprenderme, hacen los días pequeños grandes y los grandes enormes, y así...sin parar... tarde de tuneo de blog y confidencias, tarde de conocer y de cosas en común, y de risas y queso, y canciones, de ver fotos y enseñar cosas que sólo algunos ven, tarde de La buena vida... para luego salir de casa hacia el bunker y al llegar mas risas, y personas que hasta hace unos meses formaban parte de un alrededor lejano que ya no es lejano y en el que estoy feliz... no hay noche mala si estáis, si cuando me giro os veo... los días que empiezan con una conversación despierta, y un despertar tranquilo y madrugador no pueden acabar mal, acaban como empezaron, con una bandeja llena de cruasanes y enseimadas, con cosas escritas en libretas de secretos, con la sensación de que ese día el pulpo no se dejará ver... besitoserasmusatodas

vienDOLUZ

tengo pocos días de extraña lucidez, pero los tengo, y esos días veo las cosas, las VEO...de repente entiendo algo que seguramente llevaba tiempo rumiando, lo veo claro, ahí está...y me pregunto como he estado tanto tiempo dándole vueltas a algo de tan sencilla solución, nos obcecamos, nos empulpamos, no hay nada que hacer...y en esta semana de ver con mi espesa nitidez he comprendido algo; todas las personitas que viven en mi soy yo, la tímida, la callada, la destarifada, la que hace cosas escondida entre copas que no haría en ninguna otra ocasión, la que se camufla en una esquina cuando se cruza con alguien que entre semana no debería salir a la calle, la que se toma un café, o siete cervezas, la que salta cuando baila, o no baila y mira a los que sí, la de los domingos después de los sábados y de los viernes, la que quiere escapar pero que no se movería de aquí, la que lucha contra ella misma pero que en los días de extraña lucidez se entiende y se acepta, se da una tregua, se deja ser...

esta semana estoy en esto, en entenderme, primero yo, luego ya vendrán los demás...la semana ha ido mejorando por días, hoy mejor que ayer, mucho mejor que el domingo, mucho mejor... y todo esto escuchando un disco que me regalaron el otro día y que me ha acompañado mientras subía la cuesta...muy recomendable... besitosqueseentienden

losDomiNgOSYelPULpo

los domingos son mis días de hacer balance, seguramente son los peores días para hacer nada y sobretodo para hacer balance, pero no lo controlo yo, lo hace el pulpo...y suele ser balance negativo, sentadita en mi sofá empiezo a pensar en todas las cosas que he hecho y que no debería y en las que no he hecho y debería, y así en espiral, mi pulpo y yo, cada domingo...

los domingos son los días en los que quiero ordenar y desordeno y en los que los despropósitos se acumulan y me van haciendo pequeñita y vulnerable, moldeable... lo que no quiero ser, lo soy los domingos... cuando te prometes a ti misma que hay cosas que no volverán a pasar las provocas para que pasen, y cuando ya las has hecho te preguntas en que momento decidiste que ser autodestructiva era la mejor opción, le he preguntado al pulpo, el tampoco lo sabe... así que aquí estoy, dominguera y atrapada, destruyendo y con pocas perspectivas de construcción, en espiral...y rodeada de preguntas que no puedo responder y que seguramente volveran a asaltarme el domingo que viene...seguirán en el mismo lugar hasta que decida asumir que ya es suficiente y me enfrente a ellas, pero eso será otro domingo, seguro que si... besitosdedomingo

hACIendOHUECo

Cuando te paras y miras atrás es cuando te das cuenta de que con los años llegan cosas que borran otras, no caben todas, debe ser que no...

Y las cosas que hace un tiempo recordabas nítidas y palpables, cercanas, ahora son escurridizas, borrosas, se escapan. 14 años son muchos años, para todo...muchas cosas se han borrado, muy a mi pesar... ...un olor, un sabor, un espacio, pasar por delante de algún lugar que antes era habitual, sentarme en un banco en el Torreón, pasear, la playa, subir con el coche por las curvas que marean del desierto, Andalucia, un programa en la tele, el fútbol(el Madrid), una canción, una comida, un restaurante, batido de chocolate, cruzarme con una persona que era otra hace unos años, un coche rojo, y una risa el fondo, familia(junta) en el apartamento, croquetas de chocolate, la cocina de Toronto, los inviernos en benicasim, los helados de Simago que sabían a algo que no he vuelto a probar, agua de Rochas, en toda la casa, un vinilo de RAfael, calor y frío, y color y gris...y seguiría, seguramente durante horas, solo con las cosas que todavía no se han borrado, las que lucho por se queden, las que quiero contar...para que lleguen, y si algún día se me olvidan me las puedan recordar...para que sigan donde un día las puse, porque se suponía que ahí debían estar.
El 6 de enero es un día que dejó de existir en mi calendario hace hoy 14 años, y lo paso en mi cueva, escondida y rodeada de olores y sabores y lugares, intentando atarlo todo, haciendo hueco para no tener que olvidar nada, para que quepa todo bien.
besitosdelosquenoseborran...

volver

Lo más difícil del 2009 fue volver a empezar, escalar, encontrar la pista de aterrizaje, lo mejor del 2009 fue encontrar personas y con ellas momentos que me llevan acompañando desde hace unos meses y que me han ayudado a encontrar mi lugar.
Cuando te dicen que todo pasa no lo crees, al final todo pasa y te das cuenta de lo fácil que es caer en el pozo y lo difícil que es encontrar a las personas que te sacan de el... y cuando todo pasa notas como vuelves a respirar, y el aire nuevo te reconforta y te arropa y te hace pensar que tu vida puede cambiar en 5 minutos, puede que sean los peores de tu vida, puede que no.
Llevo mucho tiempo sin escribir en mi blog, seguramente porque cada vez que lo abría me transportaba a un lugar en el que pensé me quedaría para siempre, pero de repente y por alguna razon que no llego a comprender me he sentido con fuerzas y mejor aún, con ganas. Imagino que eso se lo debo a los que llevan aguantando mi extraña existencia estos últimos meses, a mi compi de piso que se ha convertido un poco en mi guia, a las personitas que me hacen reír cada día, sea por el medio que sea, a las tardes en el bunker riéndonos de nuestras hazañas, a las que me han apartado de la cabeza el pensamiento de no saber y no poder, a las que han sido todo un descubrimiento, a las que quedan de antes, que no son muchas pero se hacen notar...a los que conoces en lugares extraños y con los que mantienes relaciones mas extrañas todavía...
vuelvo, espero que para quedarme
besitos2010atodos